Si yo fuera un gato /dubi dubi dubi / lara lara la la

Platicaba con Mar en el messenger lo odioso que me parece el fin de año y las fiestas decembrinas en general, me preguntaba por qué odiaba tanto el fin de año y le respondí que era un mes lleno de gastos, de reuniones a veces desagradables, de hipocrecía, de cenas y festejos que hacen engordar, de visitas familiares, de más hipocrecía, de gastos otra vez, de espantosas películas navideñas todo el mes y de Jesus el Cristo el 24 (o 23), de días aburridos con comida más costosa que de costumbre y cosas por el estilo.
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Ahora, lo peor es que se ha vuelto una moda la -antinavidad-: así que tenemos ordas de inteligentísimos seres humanos que van por ahí diciendo que la navidad apesta (todos del Jet Set, claro). Entonces, si uno odia mesuradamente estas festividades (pero ansía la cena de fin de año del trabajo) se está a la vanguardia, si le repudia un poquito darse regalos y el "mercantilismo" de la noche buena (pero añora le regalen un Ipod, Xbox, o PS3), ya está, eres uno de ese selecto grupo de personas que "sí piensan", y se dan cuenta que detrás de todo el discurso navideño no hay más que dispositivos psíquicos del poder para generar más y más dinero.
Eso es más atroz que la navidad misma: ser un "intelectual", "postmoderno" "erudito" o [coloque su frase aquí] nada más porque te zurra la navidad, y dices "la navidad es un negocio"; cuando habemos personas que en verdad nos molesta, y no porque sea un asunto de conflagración capitalista, sino porque no tenemos para gastar en esas cochinadas capitalistas y porque no hay deliciosa cena y, lo más importante, porque no tenemos lindas y maravillosas vacaciones en un lugar donde sí hay nieve y no una pista de hielo en el zócalo (¡Gracias por cumplir mi sueño, Ebrad!)
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Y se me ocurría que si hay un día en el que se celebra el nacimiento de Cristo y hasta un día del padre (¡ja!), debería haber un día internacional del gato, que según sé no hay.
Ese día todos le daríamos delicias de comer a los mininos, ¡y pobre de aquel que golpeara un gato!, directo a la hoguera. Entonces Mar preguntó por qué de los gatos y no de los perros o de algún otro animal; le respondí que los gatos están por encima de todas las especies, incluída la humana, y estas son las razones -reales- de ello:

• Están cubiertos de suave y reluciente pelo; excepto la raza Sphynx, pero no creo que esos sean gatos en realidad, igual que no creo que todas las razas humanas sean humanos de verdad [¡¡James Watson dixit!!]
• Son muy ágiles
• Tienen orejas puntiagudas y están esponjositos
• Poseen una larga cola que pueden ondear finamente por ahí; menos la raza Bobtail, pero tampoco creo que sean gatos, igual que no creo que todos mis conocidos sean seres pensantes [eso sí lo digo yo].
• Tienen garras afiladas para destrozar los sillones
• Y lo más importante: Pueden lamerse los genitales con su raspocita lengua... ¡y no parece que les duela!

Sí yo fuera un gato... qué triste es mi destino.
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Luego, volví al mensajero después de escribir todo las idioteces decembrinas de arriba y leí en la conversación con Mar algo como esto:

Mar: A mí lo que me molesta así es el Día del amor y la amistad
Mar: Eso sí lo odio.

Reí mucho al verlo e imaginar su gesto de asco. Con razón nos llevamos tan bien...

De guajes, de mole y de rajas con queso.

Creo que ya había dicho que estaba en la Unam, pero lo que estoy seguro que no había dicho es que estos morros del salón son la pura onda, aunque nos vemos cada 8 días (y a veces cada 15), son re-animosos y les encanta echar trago; con los que he charlado (que son casi todos) tienen muy buena plática y va más allá del futbol, los realitys o el porno. Así que hablamos de la escuela, de lo que pasa en el país, de comida, despotricamos contra Armando Martínez Leal (¡Sí, contra ti, maldito nazi!) y también decimos idioteces, tal y como debe ser. Qué pereza si alguien(es) sólo hablara de libros, o de política, o de futbol, o de porno (aunque... si tuviera una compañerita voluptuosa que hablara todo el tiempo de porno y se tocara los pezones mientras me cuenta de la nueva peli xxx de su hermana gemela, no me quejaría nada nada, y menos si dijera: "¡oh sí, papi!" cada vez que le rozara el hombro). Me cae bien la gente que ve porno.
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Entré al correo de gmail y descubrí que tenía de hace un tiempo un par de comentarios en dos de los popurrís. ¡Grata sorpresa! yo pensaba en cerrar definitivamente este asunto del blog porque, si nadie lo leía no me daban ganas de escribir y si no me daban ganas de escribir nadie leía. Complicado círculo virtuoso (ahora le dicen así a esas patológicas referencias circulares, ¿no?), lo sé. Así que, luego de estar enfrascado en esta enfermiza cinta de Moebius alguien tuvo la decencia (o indecencia, porque no sé si sea decente leer este blog) de poner un comentario y me hizo el día; me dieron ganas de volver a escribir porque, como ya lo dije, sólo escribo si alguien lee. Eso pasó precisamente en este aburrido, mezquino, soporífero, somnífero, cruento, nefasto, pestilente y sobreadjetivado día. Y aunque sé que la sintaxis es extraña porque hoy estoy con una sinapsis singular, nadie podrá decir que no hago un esfuerzo en escribir aunque sean muchos adjetivos que no dicen nada (sustantivos también).
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En la barra lateral hay un comentario fabuloso al libro de la semana que, en verdad, debe ser leído. Las puertas del paraíso es el éxito de la semana. No me haga caso y léalo usted mismo, seguramente su criterio es más pulido que el mío... ¿qué se puede esperar de un onanista lector de ciencia ficción y asiduo visitante de las bases de datos de pornstars?
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Mente en blanco, líneas en blanco.
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¡Vámonos el sábado al UTA! Qué extraño me pareció saber que UTA significa Unión de Trabajo Autogestivo, extraño y en realidad bastante grato; si en verdad es autogestivo, es una maravilla; un lugar singular, buena música, gente distinta y grandes miras a la pluralidad.
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Por cierto, el título hace referencia a los tamales que venden cerca de mi casa, en la Calle Nacional y que son los mejores tamales de la historia por sólo 7 pesos. Hay unos de guajes con una pata de cerdo, ¡una pata de cerdo entera! es casi como comer la carne de Cristo. Qué delicia.

Popurrí 3

Extraoficialmente mi lap está muerta. No sé si se quemó o si ese día que cayeron sobre ella litros de agua de lluvia y no me di cuenta hasta 24 hrs después (luego de hacerla de lado y ver como le escurría agua como trapo exprimido) en realidad tuvo una consecuencia nefasta. Estoy esperando que Juan Bonilla me preste su lap, que es igual pero está descompuesta de la motherboard, para saber si con otra pila y otro cargador funciona... veré qué pasa.
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Como sí funcionó mi lap con la pila y el cargador de Juan Bonilla, he regresado a escribir un poco para este abandonado,decaído, cabizbajo y olvidado blog.
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Vine a D.F. (porque esto lo escribo en D.F.) desde el viernes en la mañana. Tenía muchos expedientes que checar en el Centro de Investigación Documental de la Cineteca, muchos documentos que fotocopiar y mucho qué leer para la exposición de Economía y comunicación. Al final la expo estuvo muy buena, y como siempre dijera Palestina: "a falta de sustancia, detalles"; así que di una serie de detalles innecesarios pero interesantes y un par de reflexiones a cerca del capitalismo como enfermedad, porque todo lo demás ya lo habían dicho los otros integrantes del equipo. A decir verdad, odio trabajar en conjunto, ¿para qué necesito más gente si sólo hacen bulto y solo me siento mejor y me entiendo perfactamente?
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De ahora en adelante mi escritura será un rizoma.
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El viernes caminé sobre Miguel Ángel de Quevedo. Tuve mucha curisosidad al ver tanta gente sobre la calle. -Hubo un choque-, pensé y seguí mi camino.
Crucé la calle y asombrado vi unas piernas, enfundadas en medias blancas y zapatos de piso; falda larga oscura y sueter azul: era una monja.
Era una monja muerta. Atropellada por un microbús, tirada, muerta... con otras religiosas al rededor consternadas y muchísima gente observando la sangre derramada, los sesos vertidos. No quise, no pude ver su rostro; nunca he visto el rostro de alguien muerto. Nunca. Y ese día no sería el primero. La experiencia de la muerte me atravesó, me deshacía por dentro, con la monja muerta yo morí ese día, y su muerte me trajo de vuelta al mundo y mi consciencia por la muerte dio a luz una consciencia por la vida. Sólo a través del otro puedo morir y volver.

Popurrí 2

Hoy jugué frontón e hice pareja con Mar. Debo decir que ha mejorado y se aterra menos cuando no les pega. Había una pareja que eran buenos y nunca les ganamos, pero todos los demás (tres retas) eran malones, así que fuimos la dupla de la muerte y los sacamos una y otra y otra y otra vez. No cabe duda, la práctica hace al maestro, luego de un año, de algo debían servir las 2 horas diarias de jugar, ¿no?.
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Después de enterarse que en Pampa y Tango hay un ladrón que sustrae las tarjetas y el efectivo y ser víctima de él, Mar redactó su renuncia y, por alguna razón no la imprimió en su casa, fuimos a un cibercafé a imprimirla. Traía el archivo en formato .doc en una memoria usb. El sujeto del ciber preguntó qué archivo era, lo intentó abrir y dijo, sin alzar la cara cubierta por su gorra: "oye, no abre". Como Mar usa un mac, entonces pensamos que por alguna razón extraña no se había guardado bien o no era compatible, aunque en realidad eso nunca pasa. Entonces el sujeto siguió intentando y le daba doble clikc una y otra vez y sólo aparecía lenguaje máquina (signos sin ton ni son, pues). Yo estaba algo desesperado y me asomé al monitor, justo en el momento que le daba doble clikc de nuevo al archivo. Entonces pregunté: "¿Por qué abres la copia de seguridad y no el archivo origen?", acto seguido, el sujeto hizo cara de "estás imbécil", le dio dos clikcs al archivo y listo, se abrió sin ningún problema y luego lo mandó a imprimir. Asi que resultó que el imbécil era él, no yo.
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En realidad a mí me dan asco pocas cosas: la mayoneza, la mostaza, el aguacate, la crema, el yogurt natural, los vúlgaros (de agua y de leche), los gusanos que tienen los animales en los intestinos, las lombrices intestinales que caminan en mi regadera y el vómito en los pasillos del metro. A todo lo demás soy inmune (aunque en alguna ocasión caiga). Entonces, Lethé (la gata más joven que tengo) no sabe limpiarse bien, como la encontré muy chica, supongo que nunca improntó los hábitos de limpieza de su madre y cuando llegó a mi casa, Zagreuz se portaba demasiado uraño para que aprendiera cómo asearse. Platicaba con Sandra, la roomie provisional, y me dijo que precibía un olor a mierda; en ese momento Lethé caminaba por ahí, la tomé, le levanté la cola y olisquee su ano. No era ella, su ano estaba inusialmente limpio e inoloro. Sandra se sorprendió y dijo que era asqueroso que le oliera el ano, sobre todo porque me podía contagiar de no sé qué cosa. La pregunta es, si la gente le lame el ano a otra gente, si se lenguetean los genitales, se pasan saliva y se orinan mutuamente ¿por qué es asqueroso que olfatee el ano de mi pobre e inocente gata?.
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Tengo un corte de cabello que se mueren todos de envidia. Me siento como en la canción de Gloria Trevi: "Y todos me miran me miran me mira"...
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¡¡No entiendo nada de economía!!

Popurrí

Hoy me contaban que un sujeto estaba pidiendo auxilio por el msn porque lo tenían encerrado en su oficina unos asaltantes; así que quien diga que estar colgado del mensajero instantáneo no tiene utilidad se equivoca, uno puede pedir por su vida en una ventana mientras en otra le pregunta a una desconocida de 15 años de qué color son sus braguitas...
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¿Qué relación guarda la palabra el "Popurrí" que se pone en los baños para aromatizarlos (esa mezcla de pétalos, maderas y pequeñas porquerías) y hacerlos ver como baño de abuela sola, y el "Popurrí", esa combinación de canciones que nunca terminan del todo y es algo así como el super-intro-mix de los discos piratas ?
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¿El mdf sirve para hacer libreros o mejor hago unas repisas muy monas?
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Estoy leyendo a Angela Carter.
Supongo que es teórica feminista porque se la pasa hablando de cosas extrañas... quiero decir, al final el feminismo son cosas extrañas que nada más suenan a cosas extrañas con vagina y cosas extrañas + ausencia de falo. O algo así. Sólo sé que hace buenas novelas y que siempre hay personajes femeninos, hombres o mujeres, que luego son hombres o mujeres pero con los genitales invertidos... ¡ah!, qué buena es Angela Carter.
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Dicen que la onda es el pensamiento tipo a través de rizomas. Ahora, ¿qué no el pensamiento era lógico? Yo definitivamente no entiendo un carajo. De lo que estoy seguro es que la segunda temporada de El Pantera es una asco, Andrés García es mal actor y hace falta que se van más morras voluptuosas con diminutos trajes; además, ¿quién quiere leer a Pellicer por las noches?
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En un principio creo Alexis Amore el porno, y el espíritu de Alexis flotaba sobre las aguas. Hay una diosa del porno y ella es Alexis Amore. Bienaventurado el que duerme pensando en ella y más el que despierte pensando en sus formas.

Ya con múltiples labores escolares para casa y una pasta de actividades en el trabajo y el día a día, casi no tengo tiempo de sentarme libremente a escribir alguna entradita. 

Mientras Regina Spektor canta Fidelity y yo recuerdo al monito con focomelosis de Axtel, pienso en todo el tiempo que le he invertido a este blog y lo poco de visitantes que tiene ahora. El éxito blogguero, como todo el éxito de los media es atroz y el hambre de novedad de los consumidores es voraz. Si uno deja de publicar algo, si deja de tener esas frases ingeniosas o de burlarse de todo, el público conocedor se irá (por algo es conocedor).

Así que tuve una clase buenísima el sábado pasado: Introducción al estudio del lenguaje. Resulta que quien nos da la clase estudia un doctorado en filosofía, trabaja a Bataille y su director de tesis es Ignacio Díaz de la Serna... La clase excelente, con marcos referenciales impresionantemente bastos y